Tak Jostein
En bløt
Da det var apartheid i Sør-Afrika var det hotell for svarte og andre for hvite. Så var det en dag at det ikke var et eneste rom for hvite å oppdrive. Denne hvite så ingen annen utvei enn å gni seg inn med skokrem og ta et rom på et hotell for svarte.
Han ba om å bli vekket kl 7.
Kl 7 banket det på døren. Personen stod opp , gikk på badet for å få vekk kremen. Han gnidde og pusset , men han fikk ikke bort fargen. Ekstra mye såpe, men ingenting hjalp.
DA viste det seg at de hadde vekket feil mann. . . . .
ok, Jostein lad os forblive i diskriminations energi:
ADAM og EVA
Da Gud den almengtige havde besluttet at skabe Adam og Eva sagde han følgende til dem:
-Der er to ting jeg skal have på plads.To gaver så at sige.
Den ene er kunsten at kunne tisse stående...- Den vil jeg have! skreg Adam, og da Eva ikke synes, at det var vigtigt, gav Gud Adam denne "gave"
Adam fortsatte sit råberi og spændte rundt i den berømte have, hvor han lystigt tissede op og ned ad
hvert et træ, han så.
Derefter løb han ned på stranden og tissede mønstre i sandet. Han var jublende, og Eva og Gud betragtede den glade mand. Snart efter spurgte Eva:
-og hvad er den anden gave?
Og Gud svarede _Hjerne, Eva, hjerne...
og nu til Jøder:
En velklædt jødisk bedstemoder sidder på stranden og ser på sit eneste barnebarn der leger.Men pludselig kommer en enorm bølge, der tager fat i ham og fører ham med ud.
Bedstemoder kikker bebrejdende op og siger:-
-Kære Gud, vær god at frelse mit barnebarn.Sørg for at bringe ham retur.
Og øjeblikket efter ruller en kæmpebølge igen op på stranden og skyller barnet tilbage,uskadt.
Bedstemodren kikker op igen og siger:
-Og hvor er så hans badehætte?
Så var der bus chaufforen og præsten som stod
Foran sankt peter og præsten kunne ikke forstå
At det var chaufføren som blev lukket ind i
Himlen og spurgte selvfølgelig dertil
Jo sagde sankt peter når folk sidder i bussen og
Vanskelige situationer opstår er folk i bussen bøn
men Hos dig i faderens hus tror man sikker og beder
Ikke
En buschauffør på Lolland opdagede, at der lå en hidsig privatbilist bag ham.Bilisten ville hellere end gerne forbi,, det forstod man straks, men det var tydeligt, at den snoede lollandske vej ikke tillod overhaling lige med det samme.
Bilisten blev mere og mere hidsig, og da buschaufføren endelig kunne se, at billen ville kunne overhale uden fare, trak han ind til siden og lod den komme forbi.
Bilisten satte fuld kraft på, så der sprøjtede småsten bagud, da han kørte forbi.
Men et par kilometer nærmere Maribo så buschaufføren, at bilen der havde overhallet ham, var endt i grøften og lå slynget op på roemarken ved svinget.Han kørte bussen ind til siden og rullede vinduet ned og råbte:
-Om jeg begriber den vilde kørsel, når du alligevel ikke skulle længere!
Hitler var død og derfor kom han som alle andre op til Himmerigets port, hvor der var forholdsvis lang kø af ventede gæster. Hitler skred med stor selvsikkerhed forbi køen og endte hos Skt. Peter, der stod i porten, med en perlekæde som han svingede rundt, som grækere svinger deres kuglekæder.
-Og jeg vil gerne ind, sagde Hitler
-Jamen så må De stille Dem bagest i rækken, svarede Skt. Peter og pegede
-Jo, jamen, jeg er Hitler, Adolf Hitler forsøgte han sig.
Det kommer nu ikke den sag ved. De må stille dem ned i rækken.
Det gjorde Hitler så, og det var svært for ham.
Kort efter passerede en ung jøde køen. Han gik direkte op til porten, og sandelig om ikke Skt. Peter ærbødigt lukkede porten op og lod den unge mand komme ind.
Hitler havde set det hele og hans raseri steg til uandede højder.Han strøg igen op til Skt. Peter og forlangte en forklaring.
-Hvordan kunne den unge tølper gå lige ind, når selveste jeg må stå i kø i timevis?
-Tja, sagde Skt. Peter og svingede sin kæde.Den unge mand var chefens søn.
..og den sidste for i dag, jeg kunne bare ikke lade være:
Der sad et par fyre på City Bodegaen i Kolding.Den ene lænede sig mod den anden og hviskede:
-Har du set ham derovre.Han ligner da mig på et prik, gør han ikke?
Manden gik over til sin dobbeltgænger.
-Vi ligner da hinanden.Hvor er du fra?
-Herning
-Herning, det er jeg også!
-Hvor i Herning?
-Sandersgade.
-Sandersgade, det er da løgn.Der bor jeg også.Hvad nummer?
-16
-16, fantastisk.Der bor jeg også. Hvad hedder dine forældre?
-Jens og Mette
-Det gør mine også...
det var ved at blive sent og natbartenderen var mødt ind.
-Noget usædvanligt i aften? spurgte han sin kollega
-Ikke noget særligt. Andersen -tvillingerne er fulde igen.
Psykiater: "Hvor lenge har De trodd de er en hund?"
Pasient: "Helt siden jeg var hvalp!"
Psykiateren:"Men de må jo snart innse at de ikke kan være
Jesus?"
Pasienten:"Og hvorfor kan jeg så ikke være Jesus?"
Psykiateren:"Det er innlysende: Det er jo JEG som er Jesus!"
Psykiateren:"Hvorfor tror De nå egentlig at de er keiser av Kina?"
Pasienten:" Fordi det har selveste Gud Fader fortalt meg!"
Psykiateren:"Hvem? - JEG?!"
Pårørende:" Min bror tror at han er en høne!"
Psykiateren:" Har dere forsøkt å få satt ham på antipsykotika?"
Pårørende:"Vi har vurdert det - men vi nøler fordi vi har stor glede av
eggene!"
En stamgjest er tilbake på sin yndlingspub etter å ha gjennomført
langvarig behandling for en tvangshandling, nemlig å måtte pisse på
disken. Han forteller begeistret at behandlingen har vært meget
vellykket, bestiller en øl - og pisser på disken, akkurat som før.
Bartenderen:"Men hva i alle dager! - du sa jo at behandlingen hadde vært
vellykket, eller hva?!"
Gjesten:"Absolutt! - nå vet jeg HVORFOR jeg gjør det!"
-
ROFL! De er virkelig gode!
Kjærlig hilsen
Oscar
En dame ble voldtat og forklaret seg for politiet. Hun gav signalement og ble spurt om det var andre oplysninger.
Jo, hun troede at han jobbet på Ikea for hun måtte gøre det meste selv.. . . . . G.
NONEN OG SØMANDEN
En nonne er på vej til sit kloster via havnen, og pludselig bliver hun antastet af en sømand. Ja, faktisk stjæller han hendes få skillnger, og som det ikke var nok, bliver han nærgående, og det ender med, at han voldtager hende.
Da sømanden har rejst sig op, spørger han nonnen om, hvad hun har tænkt sig at sige om hændelsen, når hun kommer hjem til klostret igen.
-Ja, jeg må jo sige sandheden, siger nonnen. Først tog du mine få penge og derefer voldtog du mig to gange.
-To gange? spørger sømanden forvirret.
Nonnen slår øjnene ned og tilføjede:-Ja, altså hvis hr. sømanden har tid.
Tillater meg disse linkene , alle laget av de samme komikerne, selv om det ikke er kosmologisk.
I den første ringer man opp til en dansk logoped fordi han snakker for tydelig, for tydelige konsonanter.
Han vil gjerne snakke mer dansk, mer slurvete(utydelig)
http://www.youtube.com/watch?v=Who8B6R8lAg&feature=related
I den andre er det kuk (slengord for det mannlige kjønnsorgan) i computeren.
http://www.youtube.com/watch?v=8XHg8PPnhqE
I de to siste har danskene store problemer med å skjønne hverandre, og snakker danskengelsk for å forklare sine problemer for seerne.
http://www.youtube.com/watch?v=s-mOy8VUEBk&feature=PlayList&p=E90EA51F7829D300&index=0&playnext=1
http://www.youtube.com/watch?v=eng5rJm9X7w&p=E90EA51F7829D300&index=2&playnext=2
(NewNorwegian er Nynorsk , Sidemål i Norge)
Spørsmålet er om dette bare er morsomt for nordmenn ??
Vh Jostein fra Norge 
Ikke morsomt?
Fornærmet?
Derfor er dinosaurier uddöde
På svensk: Klockrent urhav
Mellemting mellem dyr og plante
Doppeltpolet planteväsen
Neverending story
"Alt er såre gråt"
... Og så var den om Tarzan, som kom galt afsted.
Tarzan er i fuld gang. Har svinger sig afsted, fra lian til lian.
Det går vildt for sig og det ender da også med, at Tarzan kommer slemt tilskade.
Han bliver slyngt ind i noget voldsom botanik og for revet den ene arm af, for stukket et øje ud og værst af det hele, han får revet sin diller af osse.
Men ham for kæmpet sig hen til jungle doktoren.
Tarzan - "kan du hjælpe mig doktor"?
Jungle doktoren - "jeg vil prøve at se, hvad jeg har af reservedele, som kan bruges"
Efter lidt tid, kommer doktoren frem med noget under armen og siger så til Tarzan. "jeg har fundet et ørneøje som erstantning for dit eget, og jeg har fundet en abearm, i stedet for din gamle arm..... Og en... Snabel fra en elefantunge, i stedet for din afrevet diller..
Ok, siger Tarzan, og doktoren går i gange med at sætte de nye lemmer på.
Efter operationen, siger doktoren til Tarzan, at han nu skal prøve "det hele af" en uges tid og så komme tilbage, for at fortælle hvordan det går med de nye lemmer. "det skal jeg nok" siger Tarzan.
Og der gik en uge, og Tarzan er kommet tilbage til jungledoktoren, for at fortælle hvordan det går.
"hvordan går det så Tarzan", sørger doktoren.
"det er både godt og skidt", fortæller Tarzan.
"sig frem Tarzan" siger JD.
"joo" siger Tarzan. "de gode ting er, at med ørneøjet, kan jeg se meget langt ind i junglen og spotte ting på meget lang afstand".
"og med abearmen, kan jeg svinge mig rundt i træerne hele dagen, uden at blive træt"
.. Ogøøø.. (der kommer en lille pause)
Og snablen Tarzan (siger doktoren), er dig og Jane ikke glade for den?
Tarzan tøver lidt og siger "joo, det er vi da".... Men det er godt nok irriterende at den hele tiden, putter blade og kviste, op i numsen på mig............
Skriv et svar