Ha,Ha,Ha, den var god! 

En mand kommer ind på Johnnys grillbar med en fuldvoksen struds lige i
hælene.

Ekspedienten studser lidt, men spørger så, hvad de ku' tænke sig, hvortil
manden svarer "En hamburger, en lille bakke fritter og en cola".
Ekspedienten vender sig derefter mod strudsen og spø'r: "Og hvad ku' du
tænke dig..?" "Det samme, tak", svarer strudsen.

Kort efter vender ekspedienten tilbage med maden.
-"Det bli'r 154 kr og 50 øre, betaler I hver for sig eller sammen?" Manden
svarer ikke, men roder i sin ene forlomme og trækker derpå en nævefuld
mønter op, der viser sig at svare præcis til regningen.

Den næste dag kommer manden og strudsen igen, manden beder igen om "En
hamburger, en lille bakke fritter og en cola" og strudsen siger "Det samme
til mig, tak". Maden kommer og igen har manden det nødvendige beløb i
lommen.

Sådan gentager deres besøg sig en tid, indtil en dag, hvor ekspedienten
spø'r "Det sædvanlige?" og manden svarer, "Næh, i dag tror jeg faktisk jeg
vil prøve en T-bone steak, med bagt kartoffel, salat og en lille fadøl".
Ekspedienten ser på strudsen, der blot nikker og si'r "Det samme her".

Da ekspedienten vender tilbage med maden, lyder regningen denne gang på
198,50. Da manden også denne gang kan trække præcis det ønskede beløb op af
lommen, kan ekspedienten ikke dy sig:
-"Hvordan i alverden bærer du dig ad med det? -Altså; altid at hale præcis
det rigtige beløb op af lommen - uden at kigge?"

"Joh," siger manden "for nogle år siden skulle jeg rydde op på loftet og
fandt en gammel lampe, som jeg lige ville pudse støvet af. Og så viste der
sig en lampeånd, der gav mig to ønsker og mit første ønske var så, at jeg
altid ville have penge nok i lommen, hvis jeg skulle betale for noget."

"Genialt," udbrød ekspedienten "-de fleste ville ønske sig et kæmpebeløb,
men du vil altid være lige så rig, som du har behov for!"

"Lige akkurat - lige meget om jeg skal ned efter en liter mælk eller vil
købe en Rolls, så har pengene passet hver gang.", siger manden.

"Øhm..," siger ekspedienten så, "..men hvad med strudsen??"

Manden rødmer lidt, sukker, men svarer så alligevel: "Mit andet ønske var
en
langbenet chick med stor røv, der var enig med mig i alt."

(Jeg ved ikke om den var særlig kosmologisk, men jeg grinede da, da jeg hørte den og et godt
grin skulle jo være sundt og det må da være i kosmologiens ånd?)

Håber på flere indslag i denne tråd!   
Pipia

Hej Pipia

Den er bare god og jeg har allerede scoret nogle gode latterudbrud...det varmer

Jeg ved denne er lidt "vovet" men alligevel så har jeg hugget den fra en anden hj.side:

Helvede er lukket.
Det er den nøgterne konklusion af et højt præmieret svar på et eksamensspørgsmål, der er stillet ved University of Washington USA. Svaret udkom på nettet.

Eksamensspørgsmålet lyder: Er helvede eksotermisk (dvs. afgiver varme)
eller endotermisk? (absorberer varme)

De fleste studenter argumenterede ud fra Boyles lov, dvs. gas køler ned, når det udvider sig og varmes op, når det bliver presset sammen.

En af de studerende skrev som følger: "Først skal vi finde ud af, hvorledes helvedes masse forandre sig gennem tiden. Så skal vi finde ud af, hvor mange sjæle, der ryger i helvede, og hvor mange sjæle, der forlader helvede og hvor hurtigt".

Studenten tror, at vi nogenlunde sikkert kan slå fast, at når en sjæl havner i helvede, så forlader han den ikke igen, ergo er der ingen sjæle, der forlader helvede.
Når det så drejer sig om antallet af sjæle, der ryger i helvede, bør vi kigge på de forskellige religioner, der findes i verden.

Så godt som alle religioner påstår, at hvis du ikke er medlem af deres religion, så havner du i helvede. Siden der er mere end en religion af den type, og siden folk som regel ikke tilhører mere end en religion, kan vi forudsige, at alle sjæle havner i helvede. Med fødsels- og dødstal kan vi forvente, at antallet i helvede øges hele tiden.

Derpå kikker vi på hastigheden af forandringen af størrelsen af helvede, fordi Boyles lov siger, at for at temperaturen og trykket i helvede skal forblive det samme, bør størrelsen af helvede forøges efterhånden, som der kommer flere sjæle til.

Dette giver os to muligheder:

1. Hvis helvedes størrelse øges ved en langsommere
  hastighed end med den, antallet af sjæle i helvede
  øges med, så vil temperaturen og trykket øges,
  intil helvede bryder løs.

2. Hvis helvedes størrelse øges med en større
  hastighed end den, hvormed antallet af sjæle i
  helvede øges, så vil temperaturen og trykket
  falde, intil helvede fryser til.

Hvilke muligheder er der så? I besvarelse af dette spørgsmål henviser studenten til, hvad hans veninde Teresa sagde til ham i løbet af hans første år som studerende, hun sagde: Det vil blive en kold dag i helvede, før jeg går i seng med dig! Når man samtidig går ud fra det faktum, at studenten rent faktisk gik i seng med Teresa, så må det være præmis nr. 2., der er sand, og på den måde kan man iflg. studenten være sikker på, at helvede er eksotermisk og allerede frosset til.

Det logiske resultat af denne teori er, at siden helvede er frosset til, modtages der ikke flere sjæle og helvede er dermed udslettet. Dette efterlader kun himlen, og forklarer iflg. studenten, hvorfor Teresa blev ved med at jamre og råbe: "Åh Gud, åh Gud".

Studenten fik 13 for sin fremragende besvarelse.

Kh.Pondus

Og så lige en for forældre:

Til de af os, der har børn i vore liv, uanset om det er vore egne, børnebørn, niecer, nevøer eller elever. Her er noget, der vil få os til at klukke.

Når dine børn er ude af kontrol, kan du trøste dig med tanken om, at selv Guds evner ikke rakte til hans egne børn.

Efter at have skabt himlen og jorden skabte Gud Adam og Eva.

Og hans første ord til dem var: "Lad være med det!".
"Lad være med hvad?" spurgte Adam.
"Lad være med at spise den forbudne frugt" svarede Gud.
"Forbuden frugt? Har vi forbuden frugt? Hej Eva, vi har forbuden frugt!!!!"
"Det passer ikke!"
"Jo, det gør!"
"Lad VÆRE med at spise frugten!" sagde Gud.
"Hvorfor?"
"Fordi jeg er jeres far, og fordi jeg siger det!" svarede Gud, imens han undrede sig over, hvorfor han ikke havde stoppet skabelsen efter at have lavet elefanterne.

Kort tid senere så Gud sine børn holde æblepause, og han blev rasende: "Sagde jeg ikke til jer, at I ikke måtte spisen frugten?" spurgte han.
"Uh huh," svarede Adam.
"Hvorfor gjorde I det så?" spurgte Gud.
"Jeg ved det ikke," sagde Eva.
"HUN begyndte!" sagde Adam.
"Nej, jeg gjorde ikke!"
"Jo, du gjorde!"
"NEJ JEG GJORDE IKKE!"
Gud havde fået nok, og hans straf var, at Adam og Eva skulle have deres egne børn.

Sådan blev mønsteret, og det er aldrig siden blevet ændret.

Men der er trøst af finde i denne historie! Hvis du vedholdende og kærligt har forsøgt at indgyde dine børn visdom, og de ikke har taget ved lære af det, skal du ikke være for hård ved dig selv.

Hvis Gud havde problemer med at opdrage sine børn, hvad får dig så til at tro, at det skulle være let for dig?

Lidt at tænke over:
1. Du bruger de første 2 år af børnenes liv til at lære dem at gå og tale.
Derefter bruger de næste 16 år på at bede dem om at sætte sig ned og holde mund!

2. Børnebørn er Guds belønning for ikke at slå dine egne børn ihjel.

3. Mødre til teenagere ved nu, hvorfor nogle dyr æder deres unger.

4. Børn citerer dig sjældent forkert, når de gentager, hvad du har sagt.
Faktisk gentager de som regel fuldstændig ordret, hvad du ikke skulle have sagt.

5. Hovedårsagen til, at man holder børnefødselsdage, er at minde dig om, at der findes børn, der er mere rædselsfulde end dine egne.

6. Vi børnesikrer vore hjem - men de kommer ind alligevel.

Dagens råd:
Vær sød ved dine børn - de skal vælge dit plejehjem en dag.

Og sidst!
Hvis du har store spændinger i kroppen og får hovedpine, så gør, hvad der står på glasset med hovedpinepiller: Tag 2 og opbevar dig utilgængeligt for børn.

  Kh.Pondus

Har I alle fået komisk bevidsthed i løbet af natten, eller er der blot tale om komiske glimt?

Peter 

Gid det var så vel? 
Jeg hørte engang en "vits", som måske er lidt mere "passende" i dette forum! ?

Jens Jensen dør og kommer op i himlen til Gud.
Jens: "Jeg har haft et trælsomt liv Gud, hvorfor skulle det være så svært og hvorfor skulle
jeg være så ensom? "
Gud: "Jens, hvis du vender dig om og ser på dit liv, så vil du se at der er 2 sæt fodspor, næsten hele vejen var jeg ved din side!"
Jens: "Tak, skal du have, men jeg ser at der hvor det var aller sværest, der er der kun et sæt fodspor."
Gud: "Ja, ind i mellem blev jeg nødt til at bære dig! ".

God rejse!
Pipia

Jeg har lige en af den "anden" slags men vil senere råde bor på det :

Jeg var engang til en sceanse med en mand der kom i kontakt med afdøde og på et tidspunkt udbrød han: her er en mand der hedder Jensen og elskede at ryge cigar, er der en der kender Jensen ? Ja, lød det fra salen, det er min Mand Jensen som døde for et år siden : Hej Jensen går det godt? Ja tak det går godt, hvad laver du der hvor du er? Jeg elsker, så spiser jeg, så elsker jeg igen, så sover jeg og så elsker jeg og så videre...
Jamen jensen, er det sådan at være i himlen? Himlen?...Jeg er ikke i himlen, jeg er kanin på Gotland....

......................

Det var under den store oversvømmelse i Holland i 5o,erne, en mand havde reddet sig op på sit tag og var bange for at det nu gik helt galt, så han bad til gud om hjælp. Der lød en dyb stemme: Jeg har hørt din bøn og vil hjælpe dig..
Kort efter kom en lille gummibåd forbi og manden i den kaldte på vor ven, nej tak, svarede han, jeg bliver reddet af gud! Den anden kigge undrende på ham og sejlede videre. Vandet steg stadig så han efterhånden sad i vand til anklerne.
Der kom kort efter en robåd men også her sagde manden nej tak, jeg bliver reddet af gud"
Vandet steg efterhånden til midt på livet og manden ventede stadig og da der kom en stor motorbåd forbi var resultatet det samme, nej tak, jeg bliver reddet af gud!
Vandet steg til op over hans hoved og kort efter druknede manden, han kaldte nu på gud og sagde anklagende: Du lovede at redde mig men du kom ikke! Næ hør nu min ven sagde gud, 3 gange sendte jeg min hjælp men hver gang sagde du nej.....

Kh.Pondus

Ja, så er der også en gammel vits af "Krogen", ham nordjyden!
Men måske er der nogen der ikke kender den?

Jens Peter og Søren, nordjydske fiskere, skal ud i robåden og fiske.
Præsten spørgen om han må komme med, jov da, han kan da bare hoppe ombord!
Så sidder de der men pludslig siger Jens Peter: "A`er tøstig, a tror a vil gi en kasse øl"!
Og som sagt så gjort, Jens Peter svinger benene over bord og smutter på vandet ind til
bredden, snart efter er han tilbage med en kasse øl.
"Det var S...... øh fantastisk" tænker præste, men han siger ikke noget.
Kort efter er kassen tom og Søren siger: " A`er stadigvæk tøstig, A tror også at A vil gi en kasse".
Søren svinger benene ud og går på vandet ind til bredden og er snart efter tilbage med en ny
kasse øl!
Snart er den kasse også tom og præsten syntes at nu må det være hans tur til at give og
hvis sådan et par fiskere kan gå på vandet så må han da også kunne!
Præsten svinger benene ud af båden og falder i vandet!
Søren til Jens Peter: "Nå, æ præst ved nok ikke hvor bundgarnspælene er" !

Pipia

en latter forlenger livet, så derfor kommer mitt norske bidrag.:

Alle som har hund kaller ham King, Rex eller lignende. Jeg kalte min for Sex, bare for moro skyld.

Nå er jeg imidlertid ganske flau over å ha Sex.
Sist jeg hadde Sex på kontoret, fikk jeg kjeft av sjefen for å ha spurt frøken Hansen om hva hun synes om Sex. Da jeg forsøkte å forklare sjefen at jeg hadde hatt Sex siden jeg var elleve, svarte han at jeg var litt av en type.

Da jeg giftet meg og dro på bryllupsreise, tok jeg selvfølgelig hunden med. Jeg sa til resepsjonisten på hotellet at jeg ønsket et rom for kona og meg, og et spesielt rom for Sex. Resepsjonisten svarte at alle rommene på hotellet var for Sex.
- Du misforstår, forsøkte jeg, - Sex holder meg våken om natten. - Meg også, betrodde resepsjonisten meg.

Hunden min angrep en gang en annen hund og jeg gikk rettens vei for å beholde hunden.
- Ærede dommer, sa jeg, - jeg hadde Sex før jeg giftet meg.
- Jeg også, repliserte dommeren.
Da fortalte jeg ham at etter at jeg giftet meg ville ikke min kone at vi skulle ha Sex lenger.
- Samme her, sukket dommeren.

Her om dagen stakk hunden av igjen. Jeg trasket i timevis i nabostrøket for å finne den. En politibil kjørte opp på siden av meg og spurte meg hva jeg gjorde i denne gaten klokken tre om morgenen.
- Jeg leter etter Sex, svarte jeg.
Politifolkene vekslet blikk og ba meg høflig, men bestemt å ta plass i baksetet og bli med på stasjonen.
- Har dere Sex på politistasjonen? spurte jeg.
Nå er jeg hjemme igjen etter to dagers varetekt. Hunden er også kommet hjem!

Ha ha!
Svært med kosmologiske jokes, så nu til noget helt andet...
/henrik

Kære Hotline

Sidste år opgraderede jeg fra Kæreste 7.0 til Kone 1.0 og bemærkede, at det nye program straks begyndte at kræve, at jeg installerede Børn 1.1, 1.2 og 1.3. Det tog en masse tid og brugte en masse ressourcer.

Det stod der ikke noget om i produktspecifikationen for programmet. Oven i købet installerede Kone 1.0 sig selv i alle andre programmer og dukker straks op, når jeg starter computeren - og det overvåger alle mine aktiviteter.

Gamle programmer såsom Pokeraften 10.3, Drukfest 2.5 og Søndagsfodbold 5.0 virker ikke mere. Når jeg prøver at køre dem, får jeg beskeden: «Du har begået en ulovlig handling. Luk straks alle programmer, der ikke understøttes af Kone 1.0». Det er umuligt for mig at holde Kone 1.0 i baggrunden, mens jeg forsøger at bruge nogle af mine yndlingsprogrammer.

Jeg overvejer at gå tilbage til Kæreste 7.0, men jeg kanikke engang afinstallere Kone 1.0.

KanI hjælpe mig?

På forhånd tak.

Den forvirrede og frustrerede bruger

Kære forvirrede og frustrerede bruger. Dit problem er meget almindeligt, og mange klager over det samme.

Problemet skyldes hovedsagligt en misforståelse. Der er mange mænd, der opgraderer fra Kæreste 7.0 til Kone 1.0, fordi de tror, at Kone 1.0 hovedsagligt er et nytte- og underholdningsprogram. Der tager de fleste fejl!

Kone 1.0 er et styresystem, der er designet til at styre alt. Det er umuligt at fjerne Kone 1.0 for at vende tilbage til Kæreste 7.0, når Kone 1.0 først er installeret. Nogle har prøvet at installere Kæreste 8.0 eller Kone 2.0, men de endte med at have flere problemer, end de før havde med Kone 1.0.

Vi anbefaler at du beholder Kone 1.0 og får det bedste ud af situationen. Systemet vil køre helt perfekt, så længe du tager hele ansvaret for alle almindelige programfejl, lige meget hvad de skyldes. Det bedste du kangøre er straks at skrive: UNDSKYLD, før styresystemet vender tilbage til normal.

Kone 1.0 er et storartet program, men det kræver en høj grad af vedligeholdelse. Du kanoverveje at købe mere software for at forbedre ydeevnen. Vi anbefaler Blomster 2.1, Chokolade 5.0 eller i ekstreme tilfælde softwarepakken Pels 2000.

Men du må under ingen omstændigheder installere Veninde i Miniskørt 3.3! Dette program understøttes ikke af Kone 1.0 og vil resultere i, at Kone 1.0 afinstallerer sig selv og samtidig fjerner ca. 50 pct. af systemressourcerne. Veninde i Miniskørt 3.3 er i øvrigt et program, der kræver store systemressourcer og vil derfor ikke kunne køres med den begrænsede kapacitet, der er tilbage, efter at Kone 1.0 har afinstalleret sig selv.

Med venlig hilsen Hotline

Vi må have endnu en om himmel og helvede... 
/henrik

FRIT VALG

En dag et stykke ude i fremtiden: Anders Fogh er død, og ankommer til paradiset, hvor han bliver mødt af Skt. Peter.

Skt. Peter så lidt forlegen ud. "Øhm, velkommen", får han omsider fremstammet.

"Tak!" sagde Anders, "jeg tænkte nok at jeg ville ende her!"

"Mjah," sagde Skt. Peter, "du har jo i det store hele opført dig meget anstændigt... og i betragtning af din barndom, og så videre, så bestemte vi, at vi gerne ville have din sjæl her. Men... forstår du, vi har ikke så meget erfaring med fremtrædende venstremænd..."

"Ja, ja, fint," sagde Anders, "luk mig nu bare ind!"

"Jamen, ser du," sagde Skt. Peter, "der var lidt konkurrence om at få fat på dig. Faktisk blev vi nødt til at lave en lille aftale med djævelen..."

"Aftale?!" udbrød Anders, nu synligt rystet.

"Det er ikke så slemt", sagde Skt. Peter, "men han mente han havde de fleste af dine venner alligevel. Så vi har aftalt at du får lov til at tilbringe ét døgn i helvede, og ét i himmelen. Så må du selv vælge, hvor du vil være resten af evigheden."

Anders protesterede lidt, men aftalen var allerede på plads. Så Skt. Peter viste ham vej til en elevator; de sagde farvel, og på gensyn om fireogtyvetimer, og Anders trykkede på "Helvede". Han kørte nedad i meget lang tid, og endte så foran en stor sort port.

Da han ringede på gik døren øjeblikkeligt op, og djævelen selv modtog ham.

"Anders! Gamle ven! Kom indenfor!" brølede satan, og hev Anders ind af døren.

Her stod han så, på en gigantisk overdækket golfbane. En masse af hans gamle regeringskammerater gik rundt og spillede golf. Banen var perfekt.

Det var varmt, men der var fyldt med små let-påklædte djævledrenge, som serverede kølige drinks. Anders spillede hele dagen, og om aftenen havde Brixtofte, der var død kort tid forinden, forberedt en kæmpe buffet med den bedste vin og udsøgte lækkerier.

Inden Anders vidste af det, var det første døgn gået, og en lille djævel viste ham atter vej til elevatoren.

Da Anders kom ind i himmelen, var han meget eftertænksom, men også her blev han varmt velkommet. Han blev klædt i englegevandter og fik udleveret en harpe. Resten af dagen spadserede han fra sky til sky, hørte fuglene synge og spiste friske frugter ad libitum.

Senere fik han en lidt mavepine af al den frugt, og på en sky nær ved sad Lykketoft og Nyrup og harpe-jammede for anden time i træk.

Snart dukkede Skt. Peter op. "Nå, nu har du haft et døgn hvert sted", sagde ærkeengelen, "har du truffet dit valg?"

"Hmmm..." sagde Anders, "jeg havde aldrig troet at jeg skulle sige det, men måske hører jeg trods alt til i helvede. Det er nok det bedste sted for mig."

Skt. Peter var målløs og forsøgte at omvende Anders, men han var fast besluttet. Så endnu engang blev han fulgt til elevatoren, og de tog afsked.

Også denne gang lukkede djævelen selv op, da Anders ringede på, og hev ham energisk ind af porten. Anders så sig om i det brændende, svovlstinkende inferno, hvor hans gamle venner vred sig i smerte.

"Men..." sagde han, "men... men, hvor er golfbanen? Hvor er de kolde drinks?"

"Ah!" sagde djævelen, "ser du, i går førte vi valgkamp! I dag har du stemt på os!"

Måske lidt andet, øh, vandet, så læs ikke mere... 

Så kommer de ind i himlen, og ganske vist, der er ænder over det hele. Det er næsten umuligt ikke at træde på en and, og selvom de prøver deres bedste for at undgå dem, kommer den første kvinde ved et uheld til at træde på én. Herefter kommer Skt. Peter med den grimmeste mand, hun nogensinde har set.  Skt. Peter lænker dem sammen og siger “Din straf for at træde på en and er at tilbringe evigheden lænket til denne grimme mand!”

Næste dag træder den anden kvinde uheldigvis på en and og her kommer Skt. Peter, som ser alt, sammen med en anden ekstremt grim mand. Han lænker dem sammen med den samme kommentar som til den første kvinde.

Den tredje kvinde som har set alt dette, og som ikke ønsker at blive lænket sammen med en grim mand for evigt, er meget, MEGET omhyggelig med, hvor hun træder.

Det lykkedes hende i flere måneder at undgå at træde på ænderne, og en dag kommer Skt. Peter hen til hende med den smukkeste mand, hun nogensinde havde set. Meget høj, lange øjenvipper, muskuløs og slank.

Skt. Peter lænker dem sammen uden at sige et ord. Kvinden bemærker: “Gad vide hvad jeg har gjort for at fortjene at blive lænket sammen med dig for evigt.”

Fyren siger “Jeg véd ikke med dig, men jeg trådte på en and!”

Og endelig lidt:  Anskuelsesundervisning om kulturelle forskelle... 

På en gruppe smukke ubeboede øer midt I stillehavet, er følgende mennesker netop strandet som følge af et skibbrud:

2 italienske mænd og 1 italiensk kvinde

2 franske mænd og 1 fransk kvinde

2 tyske mænd og 1 tysk kvinde

2 græske mænd og 1 græsk kvinde

2 engelske mænd og 1 engelsk kvinde

2 bulgarske mænd og 1 bulgarsk kvinde

2 japanske mænd og 1 japansk kvinde

2 kinesiske mænd og 1 kinesisk kvinde

2 irske mænd og 1 irsk kvinde

2 danske mænd og 1 dansk kvinde

En måned senere på de samme fantastisk smukke øer midt i Stillehavet, har situationen udviklet sig som følger:

Den ene italienske mand har dræbt den anden for at få den italienske kvinde.

De to franske mænd og den franske kvinde lever lykkeligt sammen I en trekant.

De to tyske mænd har udarbejdet et præcist ugeskema for skiftende besøg hos den tyske kvinde.

De to græske mænd sover med hinanden og den græske kvinde gør rent og laver mad til dem.

De to engelske mænd venter stadig på, at nogen skal præsentere dem for den engelske kvinde.

De to bulgarske mænd kiggede først længe på det endeløse hav, derefter længe på den bulgarske kvinde, og begyndte så at svømme.

De to japanske mænd har faxet en situationsmelding til Tokyo og afventer instruktioner.

De to kinesiske mænd har åbnet en døgnkiosk, en restaurant og et renseri og har gjort den kinesiske kvinde gravid, for på sigt at skaffe arbejdskraft til deres forretninger.

De to irske mænd har delt deres ø op i Nord og Syd og har startet et distilleri. De kan ikke huske om de har haft sex med den irske kvinde, for det hele blev lidt tåget, efter de første par liter kokosnøddewhisky var færdige. De er dog glade og tilfredse, fordi englænderne i det mindste ikke har det sjovt.

De to danske mænd overvejer seriøst kollektivt selvmord, fordi den danske kvinde konstant beklager sig over sin figur, grunder over feminismens sande væsen, fortæller hvorfor hun kan gøre alt hvad de kan lige så godt, påpeger nødvendigheden af at blive værdsat og vigtigheden af lige fordeling af husholdningspligterne, klager over hvordan sand og palmer får hende til at se tyk ud, udpensler hvordan hendes sidste kæreste respekterede hendes mening og behandlede hende bedre end de gør, og hvordan hendes forhold til sin mor er i bedring. Deres eneste opmuntring er, at skatten er lavere og vejret bedre.

Hej
Ha ha ha de var gode Henrik ...især den sidste!
og så får i lige min yndlings...

En dame kommer ind i en skotøjsforretning og siger : "Jeg vil gerne se på et par alligatorsko". !
"Ja, sågerne frue" svarer ekspedienten: "Hvilket nummer bruger deres alligator ? " .

KH pipia

De to danske mænd overvejer seriøst kollektivt selvmord, fordi den danske kvinde konstant beklager sig over sin figur, grunder over feminismens sande væsen, fortæller hvorfor hun kan gøre alt hvad de kan lige så godt, påpeger nødvendigheden af at blive værdsat og vigtigheden af lige fordeling af husholdningspligterne, klager over hvordan sand og palmer får hende til at se tyk ud, udpensler hvordan hendes sidste kæreste respekterede hendes mening og behandlede hende bedre end de gør, og hvordan hendes forhold til sin mor er i bedring. Deres eneste opmuntring er, at skatten er lavere og vejret bedre.

*********
Hende kender jeg 

Her, et lille digt om flertallet's "syn" på et tomt kosmos:

Verden ender blindt

Har du tænkt på - At verden måske ender blindt

Som stjerneskuddets streg

-kunne ikke lade være med at bringe dette digt, som jeg stødte på.
Indholdet er nemlig ret atypisk for flertallets måde at anskue livet på. 

Øh - og lidt til dem, der har lært, at sex er ugudeligt:
Paven dør og bliver modtaget i himlen  med sang og harpeklang. Som den store og trofaste guds tjener får han lov til at ønske sig at tilbringe evigheden med det, han allerhelst vil. Og som den kloge mand han er, ønsker han sig at kunne bruge evigheden til at tilegne sig al den viden, der findes i verden. Han bliver installeret i det største bibliotek, han nogensinde har set, og glad og fornøjet kaster han sig over bøgerne. Således går der lang tid, hvor man intet hører fra paven, der er dybt begravet i bøgerne. Men en dag høres et hjerteskærende skrig inde fra biblioteket, og englene styrter til for at se, hvad der er galt. Paven sider fortvivlet på gulvet og græder. "Jamen, hvad er der dog sket?", spørger englene medfølende og bekymrede. "Åhh", græder paven, "jeg troede der stod "Celibate", men så står der i virkeligheden Celebrate"!
Kys, kys, Marin.

Hej alle.

Var til medarbejderseminar for en lille måned siden,hvor en foredragsholder (Anne Skare Nielsen fra futurenavigator,hun er en såkaldt fremtidsforsker..) kom med et oplæg til nye samarbejdsformer i de to boligselskaber, som i år er fusioneret til Boligselskabet Sjælland.Det er jo trendy i disse tider, se bare kommunesammenlægningerne og regionsdannelserne... :

Under indlægget kom hun med følgende vits.:

Tre mænd mødes ,en franskmand,en italiener og en dansker.Snakken faldt hurtigt på deres yndlingsemne:deres hjemlands kvinder.

Franskmanden begyndte:" De franske kvinder har så lange dejlige ben ,at når de sidder på en barstol ,når benene helt ned til gulvet;og det er ikke fordi de franske barstole er specielt lave ,men fordi kvindernes ben er dejlige og lange."

Italieneren fortsatte:"De italienske kvinder har så slank en talje ,at når mændene tager med begge hænder om taljen,så når fingrene hinanden.Det skyldes ikke ,at de italienske mænd har specielt store hænder,men fordi kvindernes taljer er meget slanke.."

Danskeren tænkte sig godt om....og fortsatte: "Når mændene om morgenen tager på arbejde og kysser konen farvel,så giver han hende et klask i bagdelen,og når han kommer hjem fra arbejde står ballerne endnu og vibrerer...."
"Det skyldes ikke at de danske kvinder har nogle specielt store bagdele ,men mere at vi danskere har en kort arbejdsdag.."

Jaaa og det bliver endnu kortere arbejdstid for alle engang,tænkte jeg,med tanke på det Martinus har lovet os om fremtiden i det begyndende rigtige menneskerige...
Hvor man kan opretholde livet og dets fornødenheder for ganske få timers arbejde inden for det felt hvor vores interesse ligger..

Kærlig hilsen
Cai

PS Jeg sludrede ganske lidt med Anne,og spurgte om hun kendte  til Martinus ,hvilket hun bekræftede.

Hur avslöjar man att någon har läst bind 3 i Livets Bog ?

...han skriver bind 03.